Анекдоты
|
|
MegaJohn | Дата: Пятница, 20.12.2013, 14:05 | Сообщение # 51 |
гуру клуба
Группа: Интеграводы
Сообщений: 1028
Статус: Offline
Город: Екатеринбург
Регион: 66RUS
| shuric, Пришел некрофил на кладбище, огляделся, гворит: "Ебать-копать")))
DC-1, '98, ZC, S8G продана Subaru Legacy Wagon TStypeR '00 2.0 МКПП продана Civic ES-3 Type RS '02 1.7 3-Stage VTEC МКПП продана DB8 '99 B18C S80 - продана FD1 '08 R18A1 МКПП ----------------------------------------- Любые запчасти новые и под заказ http://vk.com/ostline
|
|
| |
SHelk-DK | Дата: Пятница, 20.12.2013, 16:32 | Сообщение # 52 |
KLHZ engineering
Группа: Интеграводы
Сообщений: 180
Статус: Offline
Город: Улан-Удэ
Регион: 03rus
| если масло не бежит-значит его НЕТ))))))
Honda The power of dream......
|
|
| |
Panzertank | Дата: Суббота, 21.12.2013, 09:13 | Сообщение # 53 |
опытный (ин)тегровод
Группа: Новички
Сообщений: 151
Статус: Offline
Город: Нижний Тагил
Регион: 96RUS
| Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов. Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке. Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани: "Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."
порвало
:(
|
|
| |
VinDrossel | Дата: Вторник, 24.12.2013, 18:59 | Сообщение # 54 |
гуру клуба
Группа: Интеграводы
Сообщений: 1324
Статус: Offline
Город: Екатеринбург
Регион: 96rus
| Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.
one life, love it
|
|
| |
nikolai22 | Дата: Среда, 25.12.2013, 06:59 | Сообщение # 55 |
тигра+я=друзья
Группа: Интеграводы
Сообщений: 334
Статус: Offline
Город: Барнаул
Регион: 22RUS
| DoooP,
Integra DB-6, ZC, AT. Integra DA-7, ZC, PGM-FI, AT, теперь на МТ! Civic EK4 VTI B16A2 S4C!!!
|
|
| |
Panzertank | Дата: Среда, 25.12.2013, 18:09 | Сообщение # 56 |
опытный (ин)тегровод
Группа: Новички
Сообщений: 151
Статус: Offline
Город: Нижний Тагил
Регион: 96RUS
| Ну вот тоже забавно, но в итоге грустно немножко.
В общем в 2009м отшил я леди одну. По пьяне на работе приставала, а я молодой, не сразу вьехал. Т.е. вьехал, но полдня бегал трубы ставили обратно, как обычно все шибздануло в выходной. Мастеру пофиг, держат еще и ладно. Ну короче всю эту ветку собрали, пошел чаю попить в аппаратную, а там пьянка. И короче чай пью, печеньки чьито лопаю, а милые дамы вотку кушают. Ну тогда уже кстати известно было что я под сокращение попал(бригадира ж не уволят с 2мя 6разрядниками 5+ лет стажа), говорю типа в медицину уйду, массажист, все такое. А грязный весь, вспотел как лось, на солнцепеке задвижки таскал еще докучи. Ну и ей плечи помял, она тащщится. Потом градус зашкалил, она меня хвать за руку и в щитовую между приборами меня тащщит. И в штаны руками мне. А я как футболисты на пенальти конец граблями прикрыл и удивляюсь. Че блин, я блин Дюму читал, там про романтику, а тут вона че. А потом блин и сказать то не могу, что грязный как черт, типа пошли в душевую лучше, спинку потру. Ну и получается я ее обидел. А жалко. Нехотел обижать, че я даме сердца свой грязный хрен суну. Я ж джентельмен.
Было. Отвечаю. Не выдумал.
Более того. Я щас пытаюсь влезть туда по совместительству. Я не люблю когда в долгу. А если образно говоря вовремя подойти сзади, извинюсь я по полной программе.Добавлено (25.12.2013, 18:09) --------------------------------------------- Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной? - С удовольствием! - Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка!
:(
Пост подправил: Panzertank - Среда, 25.12.2013, 16:50 |
|
| |
bebefka | Дата: Пятница, 27.12.2013, 00:49 | Сообщение # 57 |
彼と恋に<3
Группа: Москва
Сообщений: 199
Статус: Offline
Город: Москва
Регион: 77RUS
| Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак. ___
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``. А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал.. ___ Не мое!: меня сынишка мой (ему три года) так насмешил) я ему начала пипку мыть и сказала зачем-то: "ну здравствуй,грязная пися", а он мне отвечает хриплым голосом (типа голосом писи):"ну здластвуй"..хддДобавлено (27.12.2013, 00:43) --------------------------------------------- В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! Добавлено (27.12.2013, 00:49) --------------------------------------------- Не анекдот, но очень понравилось
Он долгих двадцать восемь лет, И двадцать восемь зим к тому ж, Хранил в себе один секрет И был в семье примерный муж. Всё было, вроде, как всегда: Жена готовила обед… Но приключилась вдруг беда: Он взял и вспомнил про секрет. Под шум и кислый запах щей, Ворчанье Суженой с утра, Он вспомнил всё до мелочей, Как будто было то вчера. Она сидела у окна, И мягкий чудный лунный свет Окрасил в бледные тона Её прекрасный силуэт. Струились пряди по плечам, Скользили змейками на грудь. И он подумал сгоряча: Женюсь на ней когда – нибудь! Он вспомнил всё до мелочей: Изгибы линий, мягкость губ, И жар её простых речей, И за окном огромный дуб. Сплетенье рук, слиянье тел, Каскад каштановых волос, И то, как он её хотел До исступления, до слёз. Признаний трепетных поток, (Как он на ушко их шептал!) Смешной над ухом завиток, Что от дыханья трепетал. Она смотрела на него Глазами влажными, как ночь. Слова пьянили, как вино: -Люблю тебя. Роди мне дочь. С утра он потерял покой: То суетился, то скучал. Потом, закрыв лицо рукой, Сидел на стуле и молчал. Жена ворчала, как всегда. Ругала убежавший суп. И он отметил, что года Ей, постаревшей, не к лицу. Как не идёт ей белый цвет И пряди крашеных волос… И целых двадцать восемь лет Всё как - то было не всерьёз. Вдруг он вскочил, схватил пальто, Забыл про шапку и носки. Все двадцать восемь лет – не то. Все двадцать восемь зим – тоски. Нашёл тот дом. У дома – дуб. Взбежал по лестнице стрелой. Унять бы дрожь с холодных губ, И трусость гадкую – долой. …Наверное она сейчас Пьет чай и кутается в шаль. И из её прекрасных глаз Струится тихая печаль. А, может, принялась вязать? А может кружево плести? Так много надо ей сказать, А главное сказать – прости. Открыла дверь. В глазах – вопрос. Ей было снова двадцать лет. Каскад каштановых волос… Знакомый сердцу силуэт. Над ухом – лёгкий завиток- Как много лет назад – точь в точь… - Вы не ошиблись? - Нет, не мог. Вы Аня? - Вера. Её дочь. - А Аня? - Мамы больше нет. Кто Вы? Он повернулся вспять: -Я шёл к ней двадцать восемь лет. - Она ждала Вас…двадцать пять. Как закружилась голова! Как сердце ухнуло в груди! И вспомнил он её слова С мольбою: «Ты не уходи!» Он сгорбился. Поплёлся прочь… …Сплетенье рук…Слиянье тел… …Люблю тебя... Роди мне дочь… А он ведь вправду дочь хотел. Как странно. Ани больше нет. Заплакал. Бросил в тишину: - Я буду много – много лет Любить тебя. Тебя одну.
Юлия Вихарева
"Sister" Integra 98 DC1 _____________________
Пост подправил: bebefka - Пятница, 27.12.2013, 00:42 |
|
| |
Panzertank | Дата: Суббота, 04.01.2014, 21:23 | Сообщение # 58 |
опытный (ин)тегровод
Группа: Новички
Сообщений: 151
Статус: Offline
Город: Нижний Тагил
Регион: 96RUS
| Да ну блин, лирику эту. А секс ваще негигиенично. Весь сырой, как лягушка из балота после 3х часов, а патом еще и конец балит.
http://tyurma.com/zhivotnyi-bespredel http://tyurma.com/traktorist http://tyurma.com/baiki/blatnoi-pryanik
ну самое такое смешное, остальное несовсем
Добавлено (30.12.2013, 16:46) --------------------------------------------- http://www.youtube.com/watch?v=nJt1u2cad6A
Добавлено (04.01.2014, 21:23) --------------------------------------------- Дежурю я как-то в ПИТе, неврология. Ночь... Один дед плохо дышит и вроде как собирается на тот свет, ну я хожу поглядываю. Захожу в палату, считаю койки - один дышит, второй дышит, третий ды... ё-моё! А где третий что был присмерти? Он как зомби стоит в уголочке качается. Включаю свет и вижу этот дед снял с себя памперсы и навалил рядом с кроватью кучу!!! Затем размесил её ногами, оставляя следы по всей палате, а самое главное, обляпал говном соседа! Тот бедный мужик двигаться не мог, лежал бедняга в чужом говне! Пришлось обоих отмывать, а потом отскребать от пола какахи. ©
подобное было, но там в угол просто ссали.
И из просто реанимации: лежит астматик, рядом койку застелили, система, стойка. Короче пока из приемнека пациент едет-стандартную систему собираем. Завозят дедуляна. Только с каталки на койку переложили, приемнек уехал, дедулян кааак начал бл срать! Аж на пол патикло, а рядом мужик астматик. Задохнулся от говна нах. И дед патом ушел. Пхахахах бл., ваще люто было. Надо было деду чепик забить и окно открыть. Не до окон было, оба с АД 70 и ниже...
Ну и про пациентов-онанистов тожа. Вот вот в отделение переведут, разговаривает, с монитора снят. Я еще с Ольгой на палате рядом стоял, с ней рядом то сидеть не вариант, канец дымится, про работу вааще молчу. Вопщем лежит там ее один бодрый уже, и чета где писюн растет теребит. Предлагали одеяла резко сорвать, но нестали.
:(
Пост подправил: Panzertank - Суббота, 04.01.2014, 22:27 |
|
| |